Sea un pirobo en tan sólo un clic

Al año 2007, 70 millones de personas tenían una página en Facebook. Este página se ha convertido en un ingrediente escencial en muchas relaciones sociales, y se ha vuelto tan necesario como el celular. Este tipo de páginas y muchas otras utilizan publicidad realizada específicamente para la persona que visita esta clase de páginas. En este sentido pautar en Facebook es tan fácil como amarrarse los zapatos.


Arriba se encuentra el modelo para pagar la publicidad realizada. En la imagen se puede observar que los métodos de pago son por clics o por visitas. Suponiendo que la mayoría de publicidad se hace por clics, esta es la oportunidad para que usted sea un pirobo.

Cada vez que encuentre un tipo de publicidad o un producto que no le guste (o le caiga mal) pues haga clic en su publicidad y con este simple clic esta persona va a estar perdiendo dinero. Cuando esté muy desparchado recargue la página y haga clic en todas las publicidades pero atención! nunca las lea y de esta forma está siendo doblemente pirobo al abrir la publicidad, hacer que la gente pague por ella y que nunca llegue a su cliente!

Por otro lado si mucha gente se uniera para hacer esto el sistema de publicidad de Facebook colapsaría pues los anuncios estarían muy poco tiempo (porque el ad corre mientras le quede plata del presupuesto) y entonces la gente se daría cuenta de que nadie está viendo su producto haciendo que cada vez menos gente paute en Facebook y por lo tanto que éste carezca de ingresos.

PD: Cada vez que haga que alguien pague por su clic, Facebook está ganando esa plata.

Yo le creo a los mayas

Pues si, aunque suene a grupo de Facebook, Yo le creo a los mayas. Ellos si la tenían clara. El fundamento de la civilización maya (tanto física como ideológicamente) era el maiz, producto américano que en el año 2001 alcanzó la producción de 880 toneladas. Y es que si uno se pone a pensar con el maiz se puede hacer de todo:

• Como alimento se puede comer una mazorquita con mantequilla o hacer harina de maiz para hacer cientos de recetas diferentes. Se pueden hacer aceite, sopas y bueno infinitos usos alimenticios. Adicionalmente el maiz frito sirve como base para diversos productos como los chitos, maizitos y tostacos. Y ni hablar de las palomitas de maiz.

• Bebidas como el atole o el tejuino. Puede fermentarse para hacer chicha y pegarse su buena rasca.

• A principios del año 2003 la empresa DuPont logró realizar el primer polímero a base de maiz, de esta forma se prodría sustituir el petróleo para hacer la mayoría de polímeros.

• El alcohol de maiz se mezcla con la gasolina y se utiliza como carburante.

Pero más importante aún, según la tradición maya (y más exactaente el Popol Vuh) los humanos fueron creados a partir del maiz. Según este libro, los primeros humanos fueron hechos por los dioses de barro pero como el intento fracasó los hizo después de madera y por último de maiz. Interesante que se den cuenta que los humanos hechos de barro (los creados por el dios cristiano y judio) fueron un intento fracasado.

Po eso le creo a los mayas, porque yo no soy de barro, soy de maiz.

Punto aparte #103

Punto aparte equivale a "post de relleno".

Project Hundred thousand dollars for everyone

Es muy bien conocido para todo el mundo que los recursos están muy mal distribuidos en el planeta en general a causa del sistema económico que tenemos donde descaradamente se clasifica a los paises como "primermundistas" (la gente no se muere de hambre pero los niños de 10 años llevan armas al colegio) o "tercermundistas" (la gente se muere de hambre, de enfermedades, etc..). Un punto importante en la determinación si es de Primer o Tercer Mundo es el PIB per cápita. Al final el que tiene la plata pone los nombres.

En el año 2006 la revista Forbes publicó la lista de todos los billonarios (en inglés o sea gente que tenga mas de mil millones de dólares) del mundo que en total suman 793 billonarios, donde má de la mitad vienen de Estados Unidos y Alemania, en total entre todos tienen un tesoro de 2.6 trillones de dólares. Pero eso no es todo, según el "World Wealth Report" existen 9.5 millones de personas que tienen más de un millón de dólares netos (sin contar los medios para producirlo) haciendo entre todos 37.2 trillones de dólares.

Y qué importa eso? echémole matemáticas. Entre las 9.5 millones de personas más ricas tienen 37200 billones de dólares. A enero del 2006 habían en el planeta tierra 6.5 miles de millones de personas. Si suponemos que los restantes 6490500000 personas (las no-millonarias) tiene cada uno 100 dólares (muy poco para el estimado pero para exagerar) dá aproximadamente 649 trillones de dólares. Es decir en un aproximado muuuy aproximado existen en el planeta 686.2 trillones de dólares netos (otra vez en inglés). Ahora lo interesante: si se reparte equitativamente todo este dinero entre todo el mundo cada persona tendría 105569 dólares.


Si suponemos que la repartición equitativa se dá ceteris paribus (la repartición no afecta ninguna otra variable que el dinero que tiene cada persona) y si se supone que un humano vive con 500 dólares al mes (2 veces el salario mínimo colombiano) podría vivir toda la humanidad aproximadamente 17 años sin tener que trabajar. (Si nadie trabaja no hay quien produzca comida, casa, etc.. pero eso lo vamos a ignorar suponiendo que no se genera más dinero).

Conclusión: tenemos los medios para vivir 17 años sin perocuparnos por nada y todos viviendo una vida digna (al menos sin morirse de hambre) juergueando todo el día y literalmente de fiesta todo el día.

Punto aparte #45

¿Por qué todas las traducciones de los títulos de las películas tienen que ser totalmente diferentes a su significado literal en su idioma original?

Punto aparte #21

Ojalá existieran los números en mayúscula para poder escribir 42 en mayúscula.

Pongámonos Paranóicos

Todos nos sentimos bastante seguros y gracias a nuestra profesada democracia con libertad virtual nos sentimos confiados sobre el flujo de nuestra información, y por ende de ejercer ingenuamente el derecho a la privacidad. Últimamente ha cambiado considerablemente la noción de seguridad en Internet de modo que se ha expandido un sentido de conciencia en cuanto a los datos personales que circulan por allí. Pero es que hasta ahí no llega todo…

Si nos ponemos a pensar, si alguien quisiera tener información sobre nosotros, esta persona lo podría hacer. Puede costarles mucho o muy poco pero finalmente es posible con el suficiente dinero o “poder de convencimiento” conseguir nombres, números de teléfono, direcciones, nivel educativo, familiares, amigos, cédula, fotos, huellas digitales, y finalmente para resumirlo en una palabra: todo.

Ahora con herramientas como Facebook o Myspace se pueden colgar fotos por los usuarios. Existe al menos una foto de cada persona que tiene contacto con Internet. Y eso no es todo, algunos ponemos todas las fotos de reuniones sociales, fotos de pequeño/a, viajes, etc. ¿Qué pasaría si George Bush ordenara a dos de sus gorilas (los guardaespaldas no los simios como él) bien grandes que fueran donde Zuckerbergsito (el dueño y creador de Facebook) y lo amenacen incluso legalmente para que provea información de cualquiera de los usuarios? Muchos pueden verlos como lugares para poner y compartir fotos. ¿Por qué no ven que es como si tuvieran cámaras de seguridad vigilándonos en todo momento, y que además este poderoso sistema de rastreo no les cuesta a ellos ni un centavo porque somos nosotros mismos los que ponemos todo?


Las opciones son infinitas, si recuerda la película Enemy of the State (Enemigo Público) al pobre negro lo persiguen con el sistema satelital que podría ser utilizado con la misma facilidad en cualquier persona. El poder adquisitivo de Google es lo mismo que mi dinero del almuerzo comparado con el de una nación como Estado Unidos. Si Google tiene Google Maps, ¿Qué tiene el FBI?

Llevamos más de un siglo comunicándonos por teléfono y el tema de seguridad telefónica es muy poco analizado excepto cuando se tienen cosas que esconder. El resto de nosotros hablamos tranquilamente contándole al mundo toda nuestra vida privada. ¿Creen que es muy difícil ir a la caja donde están las conexiones y chuzarla para oír todo lo que se habla en el vecindario? Aun más fácil: ¿Qué les dice ECHELON?

Cada vez que uno entra al club el Nogal (por poner un ejemplo, estoy seguro que todos conocen más ejemplos) se toma la huella digital de cada persona que entra. ¿Qué pasaría si roban la base de datos de todas las huellas, cada una con su correspondiente foto y demás datos que contenga? ¿Quién responde por eso?

Como lo dije antes, al final si usted quiere información de alguien, la obtiene. Ahora depende de usted como puedan utilizarla en su contra.

Quiero Vivir en América

Estaba el otro día mirando Facebook y me encontré con un grupo llamado "America is a continent, not a single country" (América es un continente, no un sólo país). A pesar de que muchos sabemos esto, los estadounidenses (palabra que no existe en inglés si lo piensan) osan llamarse americanos. Qué nos importa? Yo diría que mucho, no me malentiendan, francamente me vale huevo el nombre que le pongan al continente; el problema radica en que toda una identidad sea robada astutamente por un país sin gentilicio.

Soluciones? Les tengo un trato, quédense con el nombre de americanos, y más bien los verdaderos americanos (léase: el resto de los países del continente de América y los que se dicen americanos) cambiémosle el nombre al continente. Opciones? Tenemos varias:

Usar “Abya Yala” (de Wikipedia: Quiere decir "tierra madura", o según algunos "tierra viva" o "tierra en florecimiento". Nombre dado por las etnias kuna de Panamá y Colombia antes de la llegada de Cristóbal Colón y los europeos. Aparentemente, el nombre también fue adoptado por otras etnias americanas, como los antiguos mayas).

Que Estados Unidos se ponga un nombre de verdad y no uno genérico. Sería tan creativo como llamar a un dios con el nombre de “Dios”. Qué clase de nombre es Estados Unidos de América? Es como llamarse “Departamentos Que Quedan Cerca”. Algunas sugerencias son: Gringolandia (Gringoland) o “Imperio Norteamericano”.

Usar “Cem Anahuac” (de Wikipedia: nombre dado al continente americano por la civilización Azteca antes de la llegada de Cristóbal Colón y los europeos. Su significado en lengua nahuatl, "tierra rodeada de las grandes aguas", da cuenta del conocimiento que la civilización azteca tenía de que se trataba de un continente).

Ya que nos vamos a poner el nombre dado por alguien más, Vinland (Una vez más de Wikipedia: nombre dado por los vikingos a la zona del Golfo de San Lorenzo, Nuevo Brunswick y Nueva Escocia, en el actual Canadá. El área fue explorada por iniciativa de Leif Eriksson a partir de Leifbundir, una colonia establecida alrededor del año 1000 en la costa norte de Terranova (actual Canadá)).

Usar “Atlántida”, me parece razonable ya que no existe alguien más que exista con ese nombre.

Decreto Ley

Por medio del presente documento se decreta que desde hoy Octubre 10 de 2007, en todo documento privado o público, se reemplazará la denominación de la "era cristiana" por la de Era Común. Se designará durante el mismo periodo de tiempo computando los años desde el nacimiento convencional de Jesús. En este sentido, al hacer referencia a un año anteriormente llamado "Antes de Cristo" (a.C) o "Después de Cristo" (d.C) se usará "Antes de la Era Común" (AEC o a.e.c) o simplemente "Era Común" (EC o e.c). Como uso alternativo se podrá utilizar e. v (En latín era vulgaris: `era común´).

Notifíquese, publiquese y cúmplase

Refiérase a Era Común

Doragon Bōru

Ha habido muy pocas series a las que todos los días cambie mi rutina solo por tener tiempo para verla. Eso es Dragon Ball. Sin embargo no voy a hablar de lo normal de Dragon Ball sino de lo que me parece extraño de la serie.

• Cuál es la vaina con "tutearse" así estén a punto de reventarse la madre? Es raro oir a alguien decir: "ahora después de matar a toda TU raza voy a enseñarte lo que es dolor y sufrimiento, haz tus súplicas porque estoy a punto de eliminarte". Lo que me lleva a mi segundo punto.
• Vemos cómo capítulo tras capítulo hombres se revientan la geta a puños hasta matar al otro y no pueden decir la palabra matar. Siempre es "te voy a eliminar" o "te voy a mandar al otro mundo", etc..
• Cuál es el video de Yamcha con su pelo? Cada vez que llegaba un "malo" a la tierra todos se dedicaban años completos a entrenar, Yamcha no, él cambiaba de peinado.
• Por qué todo el mundo quiere venir a tirarse la tierra? Yo sé, no es muy bonita, pero hordas tras hordas de gente venían todos los años a destruir la tierra.
• Cuál es el compromiso de Goku y su pandilla con la tierra? Nunca pensaron en buscar ayuda de otros planetas o simplemente abrirse y decir esto no es conmigo?
• El Dragón era muuuy extraño, cuando le pedían un deseo de revivir a mucha gente o algo que era muy necesario el Dragón siempre tenía reglas para salirse por la tangente y no ayudar, pero cuando le pedían cualquier otra cosa decía "eso es muy fácil", cerraba los ojos y listo.
• Cuál es la explicación para que Goku, Gohan y Goten cuando niños hablaran igualito?
• Por qué todo el mundo quería la "vida eterna"? No es como mejor pedir convertirse en un dios o algo asi? Hay muchos deseos mejores que la "vida eterna" que todos querían.
• La pregunta del millón: (no es la de 42) por qué si tenían las esferas del dragón no pedían cosas como "Que Cell no exista" o "Que Freeza pase a una dimensión de donde no pueda regresar" o hasta incluso "Que ELIMINEN a Majin Bu" o la famosa "Que Goku tenga la vida eterna"?.
• Por qué cada vez que mostraban un personaje y estaban en una pelea estos hacían un sonido como "cccccccc cccccc ccc ccccccc"?

Por último cómo jugar a la ruleta rusa:

Maddox (Y no es el hijo de Angelina Jolie)

El día 29 del mes anterior (léase Agosto 29) cumplió 10 años la mejor página web del universo. Y no es porque yo lo diga, es porque desde el 97 Maddox (nombre de pila George Ouzounia) lleva algo parecido a un blog donde critica basicamente todo, página a la cual llamó "The Best Page In the Universe". Maddox es un pirata autoproclamado, creador de frases como "Littering kicks ass" y "For every animal you don't eat, I'm going to eat three" ("Tirar basura es una chimba" y "Por cada animal que usted no se coma, yo me comeré tres"). The Best Page In The Universe ha recibido más de 196 millones de visitas (El sueño de cualquier Blogger) y no contiene publicidad; por qué? Maddox dice que quiere decir lo que quiere decir sin tener el miedo de ofender a alguno de sus advertisers. Y por último, como si fuera poco, tiene su propia "Mothers Against Maddox". Para terminar Algunos de mis artículos favoritos:

• Star Wars Episode III: a steaming pile of Sith.
• One thing PC users can do that Mac users can't.
• Ben Stiller should star in every movie.
• Guiltless grill? Is there another kind?

Ley conmutativa de las letras.

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cdaa ltera por si msima snio que la paalbra es un tdoo. Aohra que lo arepdni me voy a cmoer un sndcuhae de mrieda, de mredia mixeco.

Tip gramático #19

Antes de decir una burrada y hacer el ridículo aprenda lo que es un dequeísmo.

dequeismo: Vicio de dicción por el que se antepone indebidamente la preposición de a la partícula [conjunción] que introductoria de oración completiva dependiente, por lo común, de verbos como decir, pensar, opinar y análogos. [Dicc. de Ling. ANAYA, p. 83]

Ejemplos:

• Pienso de que era mejor que hubiera ido al colegio.
• Dijo de que yo no tenía ni idea de hablar español.
• Insistieron de que me callara y no fuera tan bruto.
• Opino de que la Real Academia de la Lengua no sirve de nada porque los diccionarios deberían ser guías y no reglas.
  

¿Cómo evitarlo?

Antes de abrir su bocota y decir "de que" es muy útil (no siempre funciona 98%) transformar el enunciado afirmativo en duda por uno interrogativo y si la pregunta debe ir encabezada por la preposición (de que), esta ha de mantenerse en la modalidad enunciativa.

Ejemplos Correctos:

• Estamos cansados de que... (¿De qué están cansados?)
• Se preocupa de que... (¿De qué se preocupa?)
• Me enteré de que.. (¿De qué se enteró?)
  

Ejemplos Incorrectos:

1.
Enunciado INCORRECTO:
Pensaban de que la tierra era el centro del mundo y los que creyeran lo contrario debían ser quemados.

Interrogante:
¿De qué pensaban?

Análisis:
Es evidente que la pregunta no tiene nada de sentido. La pregunta correcta sería: ¿Qué pensaban?

2.
Enunciado INCORRECTO:
Insistieron de que las muertes causadas por la Inquisición fueron solo entre 3000 y 5000.

Interrogante:
¿De qué insistieron?

Análisis:
Si esa pregunta tiene algún sentido para usted, mejor no use esta ayuda porque si con eso no queda claro no creo que entienda. La pregunta correcta sería: ¿En qué insistieron?


3.
Enunciado INCORRECTO:
Informamos de que "san" Agustín es santo por considerar la tortura (propia) como una cura para el alma, "san" Bernardo de Claraval por quemar los cátaros, y "santo" Tomás de Aquino por conducir los herejes a los verdugos del estado.

Interrogante:
¿De qué informamos?

Análisis:
Para este punto ya debe haber ententido la idea. La pregunta correcta es: ¿Qué informamos?

4.
Enunciado INCORRECTO:
Creemos de que es necesario que en el confesionario cada uno de los feligreses reconozca sinceramente y que se nombren los pecados de una forma concreta, pero ante el historial criminal de la iglesia nos conformamos con un simple "En ciertas épocas de la historia, los cristianos permitieron algunas veces métodos de intolerancia". (Reconocimiento de la culpa al servicio de la verdad, Papa Jaun Pablo II).

Interrogante:
¿De qué creen?

Análisis:
Generalmente uno no "cree de que algo", uno cree "que algo" o simplemente cree en algo. La pregunta correcta sería: ¿Usted en qué cree?.

Harry Potter Final Alternativo

- En el momento cuando se encuentra Harry con Voldemort, Voldemort deja de ser gallina y manda a Nagini para que se trague a Harry. Harry con mucho miendo grita "SERPENSORTIA" (en mayúsculas por supuesto) y conjura una serpiente del tamaño de Nagini a la cual en fluido pársel le ordena que elimine (como en DragonBall) a Nagini. Se arma una pelea la p*ta verg* entre las serpientes pero al fina gana la serpiente de Harry.

-Fawkes viene a ayudar en la pelea.

- Harry sabe que si intenta matar a Voldemort va a pasar lo mismo que pasó cuando sucedió la trajedia de los Potters (es decir a Voldemort le saldría una cicatriz con forma de la Z del Zorro), por esto cuando se enfrenta a él, grita en letrs mayúsculas "RICTUSEMPRA". Voldemort se c*ga de la risa y en ese momento Neville saca la espada de Gryffindor y decapita a Voldemort como en Kill Bill. (Confirmando las sospechas que el verdadero Niño-Misterioso de la profesía era Neville).

-En un final inesperado Harry se da cuenta que el lazo con Voldemort hizo que una parte de Harry estuviera en Voldy, convirtiendose en algo similar a un Horcrux. Cuando Neville acaba con Voldy el pedazo de alma de Harry muere también (por lo que fue con la espada de este man). Por esto el alma de Harry queda incompleta y nunca vuelve a ser feliz. JA!

-Neville en vez de ser profesor de Herbología se vuelve profesor de Defense the Dark Arts, para luego ser Head Master.

-Harry no es tan rabón y tiene más hijos para que Ginny le pueda poner los nombres de sus papás. Y claro, no le pone a un hijo Albus Severus, sino que tiene 2 y a cada uno le pone uno de los nombres.

-En las memorias de Snape, Harry vé como Lily sostiene un Romance con él (con Snape no con Harry); para luego mostrar que Harry tenía un hermano criado por Snape.

Aaaaa si, y puse links, si alguien quiere link me avisa.

y como regalo lo que realmente pasó:

J.K Rowling: ¡Estoy aquí y no puedo esperar! ¡Traer en las preguntas!

Leaky Cauldron: ¿Qué, algo el mundo mágico aprendió como un resultado directo de la guerra con Voldemort?

J.K. Rowling: El Ministerio de Magia ya no es corrupto, el Ministro de Magia es Kingsley y ha luchado para erradicar la discriminación.

Ryan Love:¿No se suponía que veríamos increíbles habilidades mágicas en Ginny Weasley en el séptimo libro?

J.K. Rowling: Ella demostró gran poder mágico en la batalla final, y eso para tener 16 años está bien.

Georgina: ¿Lucius Malfoy fue a Azkaban?

J.K. Rowling: No, los Malfoy no fueron a Azkaban debido a que ayudaron a Harry al final de la Batalla de Hogwarts.

Elisabeth: En el capítulo de Kings Cross, se encuentran detrás del velo o en algún lugar entre el mundo real y el velo?

J.K. Rowling: Puedes pensar lo que quieras sobre eso, pero yo pienso que Harry entró en una especie de limbo entra la vida y la muerte.

Renee: ¿Harry y Voldemort están emparentados? Debido a que ambos tienen descendencia de los Peverell

J.K. Rowling: Por supuesto, casi todas las familias de magos están relacionadas entre sí. Sí, Harry y Voldemort están emparentados con los Peverells.

Fomy: ¿Qué sentiste al finalmente escribir el beso de Ron y Hermione?

J.K. Rowling: Amé escribirlo, y me encantó que Hermione tomara la iniciativa.

Angela Morrissey: ¿Por qué Dumbledore puede ver a Harry debajo de su capa invisible en ciertos momentos?

J.K. Rowling: Dumbledore usaba el encantamiento ‘homenum revelio’ (sin decirlo de forma hablada). ‘homenum revelio’ te permite saber si hay personas en el lugar donde te encuentras.

Jamie Lewis: ¿Qué le pasó a Winky?

J.K. Rowling: Sigue en Hogwarts, fue una de las elfinas domésticas que peleó en la segunda batalla de Hogwarts.

Katieleigh: ¿Siguió Hermione trabajando en el P.E.D.D.O para darles una mejor vida a los elfos domésticos?

J.K. Rowling: Hermione comenzó a trabajar después de Hogwarts en el Departamento de Control y Regulación de Criaturas Mágicas. Luego empieza a trabajar en el Departamento de Aplicación de la Ley Mágica donde combate a las leyes pro-sangrepura.

Tineke: ¿Teddy Lupin fue criado por su abuela?
J.K. Rowling: Sí, Teddy fue criado por Andromeda.

Blodeuwedd: ¿Cuáles son las profesiones de Harry, Ron, Ginny, Hermione y Luna?

J.K. Rowling: Hermione trabaja en el Departamento de Aplicación de la Ley Mágica. Kingsley se convierte en Ministro de Magia, y naturalmente le pidió a Harry que fuese la cabeza de su nuevo departamento de Aurores. Harry aceptó (ya que aunque se haya ido Voldemort, tal vez aparezcan magos o brujas oscuras en los próximos años). Ron trabaja en Sortilegios Weasleys junto a George, y han ganado mucho dinero. Ginny Weasley fue una estrella de Quidditch en el equipo Holyhead Harpies, luego se convirtió en corresponsal de Quidditch en el Profeta.

Camille: ¿Qué o quién es Peeves exactamente, está relacionado con la historia del Barón Sanguinario?

J.K. Rowling: No, Peeves no está relacionado con la historia del Barón Sanguinario. Es solo un espíritu del caos que entró a Hogwarts y no lo han podido sacar.

Jessie: ¿Las Reliquias de la Muerte están basadas en alguna historia real?

J.K. Rowling: ‘the Pardoner’s Tale’, por Chaucer.

Alicepie: ¿Qué sucedió con Luna, se casó?

J.K. Rowling: Luna se convirtió en una famosa naturalista que descrubió muchas especies de animales. Se va a casar con otro naturalista que es nieto del gran Newt Scamander.

Rosi: ¿Qué significa esencia dividida?

J.K. Rowling: Dumbledore supuso que la esencia de Nagini estaba dividida, contenía una parte del alma de Voldemort, eso explica porque Harry podía ver a través de los ojos de la serpiente.

Superhans: ¿Cuál fue el peor recuerdo de Dudley?

J.K. Rowling: Pienso que cuando Dudley fue atacado por los dementores, se vio a si mismo, por primera vez, como realmente era. De esa manera empezó la “transformación” en él.

Casey Kunze: ¿Quién mata a Remus y a Tonks?

J.K. Rowling: Remus es asesinado por Dolohov y Tonks es asesinada por Bellatrix.

Laura Trego: ¿Por qué no aparece el cuadro de Snape en el despacho del director de Hogwarts?

J.K. Rowling: Debido a que Snape abandonó su puesto.

Stephanie: Si la varita escoge al mago, ¿por qué las varitas funcionan cuando se pasan de un padre a un hijo (ejemplo: la varita del papá de Neville)?

J.K. Rowling: Como dice Ollivander, un mago puede usar cualquier varita, solo que cuando la varita escoge al mago, la varita sirve mejor. Pero cuando hayconexiones familiares, la varita va a funcionan mejor que escoger una varita al azar.

Tineke: ¿Qué sucedió con Percy, volvió a su trabajo en el Ministerio?

J.K. Rowling: Sí, y tiene un alto cargo por debajo de Kingsley.

Su: ¿Cómo Neville obtuvo la espada de Gryffindor, tiene alguna conexión con el Sombrero Seleccionador?

J.K. Rowling: Griphook estaba equivocado, Gryffindor no robó la espada. Neville como pertenece a la casa Gryffindor, pidió ayuda y al igual que cuando Harry estaba en la Cámara de los Secretos, la espada de Gryffindor fue teletransportada al Sombrero Seleccionador.

Steph: ¿Seguirá Azkaban usando dementores?

J.K. Rowling: No.. Kingsley vio que el uso de dementores no es bueno.

Smallbutpowerful: ¿Dónde queda la sala común de Hufflepuff?

J.K. Rowling: En un cuadro de un paisaje que se encuentra cerca del cuadro de las frutas que llevan a la cocina. Es una especie de bodega muy acogedora.

Camille: ¿Cómo se siente George sin su gemelo?

J.K. Rowling: Bueno, Bueno, yo creo que George nunca pensó que perdería a su gemelo, lo que lo hace sentir muy triste. Nombra a su primer hijo Fred, y sigue adelante con su carrera, ayudado por Ron.

Jessica Lynn: ¿Hagrid puede ver Thestrals?

J.K. Rowling: Sí, Hagrid ha visto muchas muertes, así que si puede ver Thestrals.

Allie: ¿Que vio realmente Dumbledore en el espejo de Oesed?

J.K. Rowling: Se vio a él con su familia viva - Ariana, Percival y Kendra, y reconciliandose con su hermano Aberfoth.

Snapedinhalf: Prometiste que alguien de edad avanzada haría magia, ¿Quién era?

J.K. Rowling: Lo siento, pero cambie de idea. Cambie de idea cuando escribí el tercer libro.

Christiana: ¿Cómo Voldemort recuperó su varita después de que quedo entre la vida y la muerte (cuando Harry tenía 1 año)?

J.K. Rowling: Colagusano la recuperó debido a que estaba desesperado por hacerle un favor a su amo.

Ravleen: ¿En qué le afectó a Voldemort ser concebido bajo un filtro de amor de Mérope Gaunt, es algo simbólico?

J.K. Rowling: Es una manera simbólica de mostrar de que proviene de una relación donde no hubo amor, todo hubiese cambiado si Merope no hubiese muerto y hubiese criado a Tom Ryddle.

Lechicaneuronline: ¿Piensas que Snape es un héroe?

J.K. Rowling: Sí, pero tal vez un anti-héroe. Él es cruel, inseguro pero mostró lealtad y amor. Eso es algo heroico.

James Farrell: Voldemort nunca le dijo a nadie acerca de sus horcruxes, ¿Cómo Regulus se enteró?

J.K. Rowling: Horcrux no es invención de Voldemort. Realmente dejaba pistas muy obvias debido a que su ego le hizo crear que nunca nadie podría enterarse de sus horcruxes.

Jaclyn: ¿Lily sentía algo por Snape?

J.K. Rowling: Sí. Tal vez si Snape no hubiese seguido con las artes oscuras ella lo hubiese amado romanticamente, pero lo que si es cierto es que lo amo como amigo.

Boggo: ¿Qué Reliquia de la Muerte escogerías?Would you choose the hallow that is the cloak, like youre supposed to, and would you be tempted to use the others

J.K. Rowling: Escogería la piedra de resurección, pero creo que tenemos que aceptar las muertes y seguir adelante.

Cornersoul: ¿Qué sucedio con todos los dementores, fueron destruido o algo así?

J.K. Rowling: No se pueden destruir, pero puedes limitar sus condiciones para que no sigan multiplicandose. El Ministerio no los volvió a usar.

Michael: ¿Por qué Fawkes no ayudó a Harry ya que Harry era leal a Dumbledore, Fawkes puede ser la nueva mascota de Harry?

J.K. Rowling: Fawkes tuvo que irse de Hogwarts cuando Dumbledore murió, fue algo simbólico, y Fawkes no es “transferible”.

Roseweasley: ¿Por qué Colin Creevey estuvo en la batalla de Hogwarts si él era muggle, cómo regresó a estudiar en el colegio y no fue interrogado?

J.K. Rowling: Colin no estaba estudiando, el vino con el resto del Ejército de Dumbledore para pelear.

Delailah: ¿Cómo Dumbledore entendía parsel?

J.K. Rowling: Dumbledore entendía sirenio, parsel y lengua de los duendes. Él era brillante.

Jessie: ¿Se recuperará Gilderoy Lockhart?

J.K. Rowling: No. Él está feliz donde está y yo estoy feliz sin él!

Annie: ¿Sabrá el mundo mágico el heroismo de Snape?

J.K. Rowling: Si, Harry se encargará de que el mundo lo sepa, pero eso no va a impedir que Rita Skeeter escriba ‘Snape: Canalla o Santo?’

Vio91: ¿Es Teddy Lupin un hombrelobo?
J.K. Rowling: No, es un metamorfomago como su madre.

Lady Bella: ¿Qué muertes se usaron para crear Horcruxes?

J.K. Rowling: El Diario - Myrtle la Llorona. La copa - Hepzibah Smith, El Guardapelo - Un muggle vagabundo, Nagini - Bertha Jorkins, La Diadema de Ravenclaw - Un campesino de Albania, El Anillo de los Gaunt - Tom Riddle Señor.

Sampotterish: ¿Por qué Dumbledore le dio a Ron tu deluminador?

J.K. Rowling: Dumbledore sabía que Ron iba a necesitar más guía que los otros dos.

Carol: ¿Los dementores tienen alma?

J.K. Rowling: No, eso es escalofriante.

Natalie: ¿Siguen las divisiones de las casas en Hogwarts?

J.K. Rowling: Sí, pero ya no se diferencian tantos, y la supremacía de los sangrepura se han disolvido.

Nithya: ¿Por qué Snape no sacrificó sus amistades para estar con Lily?

J.K. Rowling: Esa es la tragedia de Snape, él era vulnerable y necesitaba estar algo grande y poderoso para sentirse seguro.

Alborz: ¿Qué significa ser el maestro de la muerte?

J.K. Rowling: Como Dumbledore explicó, es aceptar la muerte y saber que hay cosas peores en el mundo de los vivos, no es buscar la inmortalidad es aceptar ser mortal.

Barbara: ¿Harry se arrepintió de haber usado maldiciones imperdonables?

J.K. Rowling: Harry no es y nunca será un santo. Él es imperfecto y mortal, sus fallas es que es enojado y arrogante.

Courtney: ¿A cuál hijo Harry le dio el mapa del merodeador?

J.K. Rowling:Yo siento que a ninguno, pero James lo tomo un día del escritorio de su padre

Karin: ¿Que quería decirle Petunia a Harry antes de la partida de los Dursley?

J.K. Rowling: Pienso que quería desearle buena suerte a Harry.

Nora: ¿Es la tiara de tía Muriel importante?

J.K. Rowling: no…

Nigel: ¿Harry puede hablar parsel ya que no es un horcrux?

J.K. Rowling: No, perdió su habilidad.

Nikki: ¿Cómo Aberfoth obtuvo el espejo de doble sentido de Sirius?

J.K. Rowling: Mundugus Fletcher se lo vendió.

Lucy: ¿Cuál es el boggart de Dumbledore?

J.K. Rowling: El cuerpo de su hermana, Ariana.

Pablo: ¿Qué hace Umbridge ahora?

J.K. Rowling: Está arrestada por sus crímenes contra los magos hijos de muggles.

Katie Mosher: ¿Cómo los hijos de muggles obtienen habilidades mágicas?

J.K. Rowling: Los hijos de muggles tienen un antepasado bruja o mago. Muchas generaciones atrás.

Maggie: ¿Sigue Rita Skeeter escribiendo?

J.K. Rowling: Naturalmente, me imagino que trató de hacer una biografía de Harry.

Maggie Keir: ¿Encontró Hermione a sus padres?

J.K. Rowling: Sí, y los trajo a casa.

Lola Victorpujebet: ¿Estaba Mcgonagall enamorada de Albus?

J.K. Rowling: No!

Abbey: ¿Los chuddley cannons ganarán la copa de Quidditch?

J.K. Rowling: Bendiganlos, necesitaran reemplazar a todo el equipo y tomar mucho Felix Felicitas.

Hayleyhaha: ¿Por qué Regulus Black se arrepintió?

J.K. Rowling: Él no estaba preparado para la vida de un mortífago. Le hizo cambiar cuando vio como Voldemort dejo a Kreacher abandonado y que se muriera en la cueva.

Lona: ¿Draco y Harry ahora se llevan bien?

J.K. Rowling: No realmente, Harry sabe que Draco odió ser Mortífago y Draco sabe que Harry le salvó la vida.

Ea: ¿La piedra de resurección será encontrada en piso del bosque?
J.K. Rowling: No creo, está enterrada así que nadie la encontrará.

Emily: ¿Qué sucedió con Aberfoth Dumbledore?

J.K. Rowling: Sigue ahí en Cabeza del puerco, jugando con sus cabras.

(Dato interesante, Arkie Alderton’s Kwik-Repair Shop es una tienda que repara escobas)

Abjoppotter: ¿Narcisa Malfoy es mortífaga?

J.K. Rowling: No, ella nunca tuvo la marca tenebrosa y nunca fue un miembro tiempo completo.

Emzzy: ¿Mr Weasley arregló la motocicleta voladora?

J.K. Rowling: Sí, y ahora es posesión de Harry.

Chelatina: ¿Firenze regresó a la manada?

J.K. Rowling: Sí, el resto de la manada reconoció que ayudar a los humanos no era algo vergonzoso.

Kristy: ¿Cuál es tu escena favorita de Deathly Hallows?

J.K. Rowling: Capítulo 34: El Bosque de nuevo.

Jon: Voldemort le tenia miedo a la muerte, ¿escogió ser fantasma?

J.K. Rowling: No. Está condenado a ser la figura extraña que vemos en King’s Cross.

Laura Trego: ¿Hermione puso un encantamiento olvidadizo en sus padres, ya que 50 páginas más adelante ella le dice a Ron que ella nunca ha hecho un encantamiento olvidadizo? Did hermione really put a memory charm on her parents she says she did but then about 50 pages later tells ron shes never done a memory charm

J.K. Rowling: Son dos encantamientos diferentes. Ella no le borró la memoria a sus padres sino que les hizo creer que eran 2 personas diferentes.

Gandalfxj9: ¿Krum se enamoró?

J.K. Rowling: Sí, regresó a Bulgaria y luego encontró el amor.

Twinkletoes: ¿Por qué crees que la muerte de Hedwig era necesaria?

J.K. Rowling: La perdida de Hedwig representa la perdida de inocencia y seguridad. Ella ha sido como un “juguete” para Harry todo este tiempo. Cuando Voldemort la mata, eso refleja el fin de la infancia de Harry.

Lecanard: ¿Veremos a Harry y a sus amigos teniendo su propia tarjeta en las ranas de chocolate?

J.K. Rowling: Definitamente y Ron lo describirá como su mejor día.

Mike: ¿Cuál es el encantamiento para crear un horcrux?

J.K. Rowling: No te lo puedo decir, hay cosas que son mejor no decirlas.

Samantha: ¿era Snape el único mortífago capaz de hacer un patronus?

J.K. Rowling: Sí, porque Patronus se usa contra los dementores, y los dementores no atacaban a los mortífagos.

Jess: ¿Cómo Nagini podía ver a Harry y a Hermione debajo de la capa?

J.K. Rowling: Los sentidos de las serpientes son diferentes a los de los humanos. Ellos pueden detectar movimiento de un modo que nosotros no podemos.

Chucky: ¿Qué otros títulos tenías para el séptimo libro?

J.K. Rowling: ‘the Elder Wand’ y ‘the Peverell Quest’.

Finchburg: Ya que Voldemort murió, ¿la marca tenebrosa desapareció?

J.K. Rowling: No desaparece, se queda como una cicatriz.

Katie Mosher: ¿Cómo va El Quisquilloso?

J.K. Rowling: Bien.Ha vuelto con sus reportajes lunáticos.

Nicofr: ¿Winky sigue viviendo mucha cerveza de mantequilla?

J.K. Rowling: Ella bebe un poco menos ahora.

Isabel: ¿Bellatrix amo a su esposo o realmente amaba era a Voldemort?

J.K. Rowling: Ella se casó con un sangrepura debido a que era lo que esperaban de ella, pero su verdadero amor era Voldemort.

Darchey: ¿Voldemort amó a alguna chica?

J.K. Rowling: No, él amaba el poder y a pel mismo. Él buscaba a personas para usarlas para sus planes.

Brian: ¿El ejército de Dumbledore sigue guardando las moneades?

J.K. Rowling: Naturalmente, algo así como medallas de honor.

Koen Van Der Voort: ¿Por qué la cicatriz de Harry tiene forma de rayo?

J.K. Rowling: Para ser honesta, debido a que me gusto.

Louie: ¿Marietta se recupero de los granos?

J.K. Rowling: Si, pero le dejo unas cuantas cicatrices. Yo aborrezco a los traidores!

Katie B: ¿Por qué elegiste King Cross como el lugar la que Harry fue cuando estaba “muerto”?

J.K. Rowling: Por muchas razones. Me gusto el nombre y siempre en los libros ha sido como una puerta entre los dos mundos, y Harry podía asocionar eso como el movimiento entre los dos mundos.

Ahora la última pregunta, debido a que le gusto mucho a J.K

Tess: ¿Cuál canción muggle te imaginas que podía haber sido tocada en el funeral de Dumbledore?

J.K. Rowling: ‘I did it my way’ por Frank Sinatra.

Ahora esten atentos de JkRowling.com, debido a que va a responder otras preguntas en su web

Hello Word program

Alguien se ha preguntado cual es el video con el "Hello world program" (siempre en los textos de tutoriales y cosas para aprender a programar el programa más básico que le ensañan a uno es uno que básicamente consiste en que la pantalla muestra "Hello world!"). Consultando en Wikipedia acá esta la Respuesta:

Generalmente se conoce como el programa más básico, pero en algunos casos puede ser extremadamente complejo como en algunos GUI's (interfacez gráficas de usuario). Generalmente este programa se utiliza para ver si el compilador, el ambiente de desarrollo y el lenguaje está funcionando correctamente. Han existido muchos programas pequeños análogos pero la tradición de utilizar la frase viene de un ejemplo en el libro The C Programming Language. El ejemplo del libro imprime "hello world" (sin mayúscula y signo de exclamación), y fue heredado de un memorando interno de los Laboratorios Dell por Brian Kernighan en 1974 en el libro Programming in C: A Tutorial, el cual tiene la primera versión conocida:

main()
{
    printf("hello, world");
}

La primera instancia conocida del uso de las palabras hello y world juntas en literatura de progrmación ocurrió antes en 1972 Tutorial Introduction to the Language B, el cual tenía el siguiente código:

main( ) {
extrn a, b, c;
putchar(a); putchar(b); putchar(c); putchar('!*n');
}
a 'hell';
b 'o, w';
c 'orld';

Hay muchas formas de escribir el programa, por ejemplo en Java:

public class HelloWorld {
public static void main(String[] args){
 // Printout of the "Hello world" message
 System.out.println("Hello world");
}
}

En la versión del arículo en español está escrito en varios lenguajes.

Del fin del mundo

Les digo hoy 6 de junio del 2006 que si se acaba el mundo se les quiso mucho... especialmente a ti........... no a ti no a la del lado........................ eso a ti. Por otra parte no se porque putas no sirve morzilla firefox en mi computador, sale como si no estuviera conectado cuando lo abro. Ssi alguien que sepa como se arregla y no se murio en el fin del mundo me ayuda por favor??!!

Dan (Diego) Brown (Pérez)

Descubierta hace muy poco la religión del pastafarismo se habla de un dios que era un monstruo de spaghetti gigante. (http://en.wikipedia.org/wiki/Flying_Spaghetti_Monster)

Mucha gente cree que la esfera que hay en un billete de $20.000 es la tierra pero si usted voltea el billete se da cuenta que ese SI es el mundo; entonces que es lo que hay en frente? Esta es una representación temprana del spaghetti gigante hecha por los pastaferistas que obviamente no sabían dibujar muy bien. (Si se preguntan que es la esfera pequeña del lado es un albóndiga o como lo llamaban sus adoradores meatball.

La religión pastaferista es muy temprana y en sus principio como el circulo no podía ser muy bien pintado los representaban como un hexágono (intenten dibujar un circulo con un montón de piedritas y un cincel). En la actualidad quedan aun vestigios de esta representación. El hexágono de las señales de “PARE” viene de el original “STOP” que es un anagrama para tops lo cual en cada esquina nos esta recordando como desde lo alto un hexágono es decir un spaghetti gigante nos esta observando.

A diferencia de la estrella de cinco puntas los pastaferianos adoraban el círculo. Veían como el mágico numero pi (3,14) que es además un numero en el cual nunca se puede ver hasta el ultimo decimal mostraba como el spaghetti era un dios de infinito poder. En contraparte los cristianos se inventaron un número para ellos, lo llamaron la divina proporción, un número que seguramente si usted no se ha leído el “Código da Vinci” no conoce.

Se han encontrado en Jonia poderosos manuscritos encriptados en los cuales se revela que entre los primeros precursores del pastaferismo se encontraba Anaxagoras de Clazomenae quien fue el primero en tratar de solucionar la cuadratura del círculo.

Si se busca en cualquier enciclopedia:

“Anaxágoras era de la provincia Jónica, fue el primero en introducir la filosofía a Atenas. Se trasladó a Atenas en el 480 AC. El año 450 AC fue encarcelado por decir que el sol no era un Dios y que la luna reflejaba la luz del sol. Russell en su libro escribe:

Los ciudadanos de Atenas..........hubo una ley permitiendo acusar a aquellos quienes no practicaran la religión y que enseñaran teorías acerca de "Las cosas del espacio". Bajo esta ley persiguieron a Anaxagoras, quién fue acusado por enseñar que el sol era una piedra roja-caliente y la luna era la tierra.”

Lo que realmente quería hacer Anaxagoras era abrirnos los ojos frente a la verdad del pastafarismo. Anaxágoras fue liberado de la prisión por Perícles pero tuvo que dejar Atenas. Retornó a la provincia Jónica donde fundó una escuela. En el aniversario de su muerte se dejaba como un día de vacaciones para los niños de la escuela. (La parte anterior es verdad, se los juro vean en Internet http://www.mat.usach.cl/histmat/html/anax.html) Este día es recordado como el día del trabajo después de muchas traducciones, un día en el que nadie va a trabajar.

Otro precursor se conoce como Miguel Ángel, en el fresco de la capilla sextina se realizaron pruebas de rayos x de alta tecnología y se encontró esto:

En un intento desesperado los cristianos intentaron fusionar las dos religiones y hasta cierto punto lo lograron. Hoy en día al culminar una oración se dice “Amen” lo cual viene realmente de Ramen unos espaguetis chiquitos, tallarines creo que se llaman.

Las deidades principales del pastafarismo aunque usted no lo crea eran………….. (Suspenso generado por el interesantísimo libro) …………….. Los piratas, si los piratas.

Los Piratas al igual que los templarios guardaban un gran secreto; no tenía nada que ver con un par de huesos o un manto que ya debe estar en deplorable estado; los piratas eran seres divinos, los primeros pastafarianos. Los pensadores cristianos al ver que la religión pastafariana era más divertida y no requería de azotarse y que además en su Paraíso después de la muerte existía un volcán de cerveza más conocido como “El Volcán de la Cerveza” y una fabrica de desnudistas. Los cristianos decidieron satanizar a los piratas y convertirlos en ladrones y saqueadores cuando realmente eran exploradores amadores de la paz y de la verdad y que le regalaban dulces a los niños que pasaban, lo que mas tarde se convirtió en Halloween y que también como se sabe fue satanizado por los cristianos.

Piratas del caribe es una película en donde se muestra la bondad de los piratas y constantemente se habla del código de los piratas a lo que realmente se refiere es a el “Gospel of The Flying Spaghetti Monster” que es algo así como la Biblia cristiana. Además si se mira de cerca “Jack Sparrow” es un anagrama muy obvio para Jwckasarorao que no tengo nidea que significa pero seguramente los pastafarianos si.

Asimismo se encuentran infinitas pruebas de el spaghetti volador que después de leer esto se dará cuenta que existen.

Guayavo:

es el resultado de la intoxicación del organismo, provocada por la ingesta de una dosis excesiva del alcohol. La resaca es la aparición de una serie de síntomas al día siguiente de haber bebido alcohol excesivamente, y puede empeorar si se fuma excesivamente.

El organismo se protege de la intoxicación y segrega enzimas que metabolizan y desechan las toxinas. Sin embargo, cuando la ingesta de alcohol es excesiva la capacidad del organismo para metabolizarlo es menor y se presentan los síntomas de la resaca. (tomado de Wikipedia)

Entré los origenes etimológicos más aceptados se encuentra esta historia: Érase que se era un tipo que una vez decidió ir a Chamois.. Se tomó 3 guayas y de esta forma se inventó la palabra GUAYAvo.

10 Instrucciones fáciles para mantener su blog actualizado

1. Escriba de vez en cuando un post muy depresivo en el que le muestra a la gente como su vida no podría ser peor.

2. Haga quices de lo que sea como desde "qué Michael Jackson eres?", pasando por "qué dado de rol eres?" y terminando en "En qué pailón del infierno terminarás?"
Recomendación: Buscar en quizzila.com o liquidgeneration.com

3. Ponga fotos de la última reunión en la cual seguramente todo el mundo sale posando de formas extrañas o haciendo cosas estúpidas.
Recomendación: Fotos del concilio, de feria del libro, de cumpleaños, de paseos etc...

4. Escribale posts a sus amigos y amigas diciéndole cuanto los quiere.
Recomendacón: Para mayor ampliación sobre como hacerlo visite "Manual de primer post en MSN Spaces" Cesar Cruz http://spaces.msn.com/cecruzmo/PersonalSpace.aspx?owner=1#toppage (revisar en los archivos de diciembre)

5. Escriba una canción que describa como se está sintiendo. Por ejemple si existiera una canciòn que se llamara "Me Voy Tirando el Semestre Excepto Por Algebra Lineal y Ecuaciones Diferenciales" ese sería el título de este blog en vez de "Después de mucho tiempo sin escribir.... Instrucciones fáciles para mantener su blog actualizado"
Recomendación: Escriba toda la letra de la canción incluyendo cuando hay coros y cuando empiezan las estrofas aunque nadie vaya a leer la canción, os que se saben la letra no la van a leer porque ya sabe que dice y las que no pues para que la leen si no van a enteneder.

6. No puede faltar el post de crisis de fe en donde dice como dios no existe o si usted no tiene fe donde dice que dios no existe.

7. Póngale una canción a su blog que a los otros les va a sacar la piedra porque va a empezar a sonar y si están escuchando música van a apagar la música para dejar de escucharla para no oir la infernal canción´, si no están escuchando música los va a asustar la primera nota y van a apagar el speaker y si no tiene prendidos los speakers pues obviamente no la va a escuchar... donde al final nadie va a terminar escuchándola.
Recomendación: Si no sabe como hacerlo preguntele a Carlos(montañita) cómo.

8. Ponga una cajita en su blog.. no tengo nidea como se hace pero pueden preguntarle a mucha gente que las tiene.

9. Siempre que puede escriba borracho, el alcohol la musa de los bloggeros.
Recomendación: Intente tomar hasta un punto suficientemente alto donde su cabeza empieza a expulsar todo lo que está pasando adentro pero lo suficientemente poco para que esté en capacidades de que sus manos traduzcan lo que su cabeza está pensando.

10. Inente estar alerta por esos juegos que alguien se inventa y todos empiezan a hacer.
Recomendación: No lea lo de arriba que no se entende nada per es más o menos hacer lo de las 5 manías, las 5 rarezas, el de los últimos trabajos que ha tenido, el de las canciones, etc..

De Elfos y Hombres

Los elfos se inventaron el Miruvor y entonces los hombres se inventaron el licor.

Los elfos se inventaron el quenya y entonces los hombres se inventaron el adunaic.

Los elfos inventaron los silmarils y los hombres entonces se inventaron el dicho “nadie sabe para quien trabaja” y se quedaron con el único que quedó

Los elfos se inventaron las palantiri y los hombres se inventaron el dicho antes mencionado y se quedaron con casi todas.

Los elfos se inventaron los anillos y entonces los hombres se inventaron la codicia y la avaricia.

Los elfos se inventaron las elfas y entonces los hombres se inventaron los medio elfos.