And this little piggy cried wee wee wee all the way home.

So, they sent the cops on us. The fucking cops. I know, several days of partying might ignite a couple of loose matches here and there. But the cops? Fuck you. First they ring once. If it were the cops they would say so. Twenty two seconds. Ring twice. The one with the higher moral ground of us opens the fucking door.

It was also so awful. Fucking Italian cops can just enter your place and search around with inquisitive eyes and fake interest. Like they’re gonna bust some twenty year olds with a truckload of cocaine, three accounts of murder and a raped kid. Instead they find several poorly dressed idiots, hearts beating, suspense curdling, panties wetting. A bit.

Two fucking pigs. In they come. IDs they demand. Turn the volume down a couple of notches they suggest. You don’t wanna see us here again they mutter. Like if it fucking means something to me. I came here to party, so just let me kill a couple of neurones, scream a couple of songs and shuffle a couple of chairs around while I intoxicate myself.

There’s a tall pig and a not so tall one. The taller does all the talking, the shorter one does all the nodding. You understand Italian? Not so much. Keep it down from 11PM. Let’s try to be civilised over here. We produce the IDs. We are civilised. What do you Study? Math. They look around and repeat themselves. Yes, we will keep quiet. Yes, we will pretend we’re listening to your piggy snouts. Yes, your boots look great.

They seem to be bored of offering peace-keeping-advice and we pretend to be satiated with promises of well behaving. Then, they’re about to leave. They’re this close to closing the door. And then this other idiot appears. He sees two slender figures cladded in the unequivocal blue with a red stripe down their flanks, and this idiot just fucking freezes. Like he just saw god. Or Elvis Presley. Or me fucking his mom. He freezes and some of us move our heads in a get-the-fuck-out-of-here manner. You know. Diagonally from lower left to upper right. In a dismissive manner. Trying to hide it from the cops, trying to get a fucking message across.

But this stupefied piece of meat is pegged to the floor and just stands there like his grey pijamas are gonna somehow blend him into the not so pearly white walls. This awful matching light grey sweatpants and sweater. Like the Autism Army left behind their uniform and he was just around there to pick it up. Yes I live here as well. ID? Yes. The only Italian in the fucking house. 

They ask several questions I don’t understand, and I start wondering when I get to resume my drinking. I’m not getting drunk today. Oh no. Getting-drunk-with-beer days are over. Today I just drink because I have to.

After a couple of minutes or centuries they leave. We retell the story between us like we won the world cup and we all go back to our rooms to forget what just happened and to numb our mind with some bullshit activity; like writing what just fucking happened.

Don't fly too close to the sun

I have popped three pills today. This tab of acid sounds like a great idea. That last joint really kicked up my energy. I can hear the music outside of the toilet. The loud repetitive bass line makes me think I’m stuck in a loop. Not this trip again. My reckless intake of forbidden substances turns me into a gormless meat puppet.

When I come out, there is a girl with a short red dress. Her look invites me to eat her. Her closed eyes beg me to spread her legs. But I’m shy. With this much ecstasy in my system, I probably couldn’t even get it up anyways.

I go to the bar, order an overpriced beer, and revise my decisions. I easily lose the train of thought and remember my father’s words before going out today. “Don’t get fucked up today. Don’t fly to close to the sun”. Then he sticks his hand in his pocket and gives me an orange pill container with enough MDMA to rave up a funeral. My brain is overclocked. Thoughts flash parallel, in a constant stream of irrational impressions. These pills taste like wax. I kinda dig this new club. How am I supposed to sell this shit while I can’t even put two and two together. Is the effect wearing off? I can’t come down now. I forgot to feed the cat. I need another pill.

The big purple letters over the bar announce the place’s name. “Labyrinth” they scream at you. The L starts melting and I notice my hands are a bit heavier than normal. I haven’t had any water. Past me would kill me if he saw how irresponsible I’m being. Future me would… would… Will there be a future me?

Why would you name your beer Sun. These microbreweries are getting out of control. I start sweating but I’m not hot. I take a sip and I can almost taste how the hoppy beer dissolves my newly acquired way of escaping this place. I start shaking but I am not scared. Or am I? I start laughing but I’m not happy. I think those two last pills were a bit excessive. I close my eyes and I see myself flying over a green field. I spread my wings and let the sun warm up my body. I am very hot. I wonder what would happen if I pop another one. Leave some for tomorrow. I soar up into the sky and I feel how I’m getting higher and higher. I pass out.

I’m at a hospital. Last thing I hear is my father calling my name in tears. “Icarus” he sobs. I die.

Punto Aparte #3

Qué tal si jugaramos todos los juegos (sobre todo de azar) al revés?. La ruleta se trata de un juego en el que uno apuesta que algunos números no van a salir y parqués se trata del último que meta las cuatro fichitas en las casillas.

Punto Aparte #37

Alguna vez alguien ha orinado tanto que efectivamente baja el agua del inodoro?

En qué se parece la mujer a la N?

En un tono muy "leiga pa’ que se instruiga" les traigo una lección sobre el fabuloso mundo animal. La evolución es una chimba y tenemos especies de animales muy parecidos y animales que parecen de varias especies. 10 Ejemplos del mundo animal.

1. Pollo, gallina y gallo
Empecemos con uno fácil. Estos tres animales son una misma especie: Gallus gallus domesticus. Muchas veces he oído la pregunta, y es que el pollito es amarillito y bonito y nadie puede creer que se convierta en ese animal. Existe una pregunta latente entre qué fue primero: el huevo o la gallina. La respuesta en términos evolutivos es fácil si se piensa que la gallina viene de otra especie que ya tenía el huevo como método de reproducción, por ende el huevo es primero.

2. Búho y lechuza
Mientras búho se refiere a algunas las aves de la familia Strigidae sobre todo las especies del género Bubo, lechuza son las aves rapaces de la familia Tytonidae y otras. Cómo diferenciarlas? El búho tiene unas plumas en la cabeza que parecen orejas.



3. Liebre y un conejo
El conejo es una forma de referirse a la familia de los lepóridos aunque también se refiere en particular al conejo común (Oryctolagus cuniculus). La liebre es un nombre para las especies del género Lepus, es decir un tipo particular de los conejos. Las liebres son reconocidas porque sus crias nacen con capacidad de saltar apenas nacen. Otra forma muy fácil de detectar una liebre es retarla a una carrera y pretender ser muy lento hasta que la liebre se duerma y después ganarle.

4. Caballo, yegua, burro y mula
Caballo y yegua se refieren al macho y hembra respectivamente de la especie Equus ferus caballus. Burro es una especie totalmente diferente llamada Equus africanus asinus. Como la biología es rara estos dos animales se pueden cruzar (a pesar de que el caballo tenga 32 cromosomas y el burro o burra tenga 31 cromosomas). El resultado de cruzar un burro con una yegua es una mula, mientras si se cruza un caballo con una burra sale un burdégano. El cruce de dos especies diferentes se llama quimera, la cual generalmente es estéril.

5. Escorpión y alacrán
Escorpión y alacrán son términos sinónimos que describen a una orden de los artrópodos muy bien dotados, reconocibles por el aguijón algunas veces venenoso formado por una curva característica en su cola que se asoma por encima sobre su cabeza. Están tan bien adaptados que viven en todas partes del mundo excepto en desiertos de tundra. Tienen un exoesqueleto el cual renuevan algunas veces en su vida. Además de estar listos para la batalla, encuentro al escorpión algo psicodélico por su capacidad de brillar de diferentes colores sobre la luz negra.


6. Rata y ratón
Rata (Rattus) es uno de los géneros de la familia Muridae, mientras ratón es un género diferente de la misma familia llamado Mus. Generalmente las ratas son más grandes, más agresivas y más inteligentes. En caso de que una rata y un ratón estén juntos, la rata matará al ratón o equiparará todas las fuentes de comida. Una buena noticia: si en su casa hay ratas no hay ratones (y viceversa).

7. Rana y sapo
Los términos rana y sapo carecen de rigurosidad taxonómica y se refiere a las especies de la orden Anura. Generalmente se le dice ranas a las especies con la piel lisa mientras los sapos tienen la piel rugosa. Una persona que conozco dice que los sapos hacen "croc" mientras las ranas hacen "ranak" aunque creo que esto carece de una rigurosidad astronómica.

8. Camello y dromedario
Dromedario se refiere a la especie Camellus dromedarius, mientras camello se refiere al resto de los miembros del género Camellus al cual el dromedario hace parte. El dromedario se diferencia de otros camellos por tener una sola joroba a diferencia del par de jorobas del camello. Los camellos son conocidos por su resistencia en ambientes extremos y por la expresión "camellar" que significa trabajar. Conozco a otra persona que dice que esta expresión viene del libro Así habló Zaratustra, donde Nietzsche se refiere al camello como la forma más primitiva del espíritu.


9. Alpaca y llama
Estos dos camélidos domésticos de suramérica son dos especies diferentes. La alpaca (Vicugna pacos) es en general buscada por su pelo (el cual es más fino que el de la llama) para hacer bonitos gorritos peruanos. La llama (Lama glama glama) se puede usar como animal de carga y producción de carne, mientras la alpaca solo es bonita. Se pueden diferenciar por su tamaño (la alpaca es más pequeña) y además porque la alpaca rara vez establece lazos con su dueño, mientras la llama es incluso capaz de protegerlo. Al igual que otros animales de esta lista, también se diferencian por las orejas, la llama las tiene lobuladas y erectas.

10. Búfalo, toro y buey

El búfalo (Bison bison) que realmente se llama bisonte es una especie diferente al toro o vaca (Bos primigenius). El buey es un toro castrado que se usa para el engorde, que antiguamente se usaba como motor de muchas máquinas. Dice la leyenda que el buey es estéril debido a que se comió la paja del niño dios en el pesebre.

y de regalo les dejo una que no es de animales pero siempre me confunde: una lima y un limón.

Punto Aparte #33

Odio cuando me dicen que Dios te bendiga. Acaso creen que influyen en la decisión de un dios?

Sinestesia

Cuando pequeño un amigo me contó que la Manzana Postobón ponía en sus comerciales algunas apariciones del número 20. Decía que la manzana roja estaba conexamente relacionada con el número 20. Esa noche hicimos el ejercicio de decir el primer color que se viniera a la mente cuando se pensaba en un número. Para mí el uno es amarillo, el dos es rojo, el tres es azul, el cuatro es ocre y el cinco es verde pasto. Tengo un color para cada número.

Supongamos que hay una tribu que se llama Buba y otra que se llama Tiki. Intente adivinar cúal es la bandera de cada una.

Es claro que el humano no asigna sonidos arbitrariamente sino que tiene una conexión con otros sentidos. Pero cúales son los alcances de estas interconexiones de sentidos?

La primera vez que experimenté la convergencia de sentidos sonaba Pink Floyd. Claramente la música se reproducía en mi mente como tonadas de colores apareciendo en mi distorsionado campo visual. Yo podía asegurar que literalmente veía la música. Nunca causó curiosidad este episodio. Algunos años después veía un programa de televisión en el que mostraban seres humanos con "superpoderes". Algunos de ellos poseían esta condición de Sinestesia en el que su cerebro naturalmente cruzaba sentidos en todo momento. Personas que podían observar una obra de Mozart, o algunos que podían saborear un cuadro de Picasso. La mayoría de estos seres poseía una mente prodigiosa pues podía relacionar colores o sabores a secuencias de números gigantes que podían procesar rápidamente sumando colores o mezclando olores.

Un día cualquiera me encontraba sentado en el solar de mi casa cuando sonó por primera vez esa canción. Nunca voy a olvidar el momento en el que las notas agudas y repetidas intermitentemente tenían un sabor amargo-dulce, y los bajos tenían un gusto característico en la parte superior del paladar. Como saboreando un festín, el sentido del gusto percibía sonidos amargos que pasaban a ser ácidos y después cambiaban a un ritmo dulce. Y así como empezó, terminó. Depronto cada sentido tomó una vía propia y como líneas paralelas, nunca se volvieron a encontrar.

De la misma forma que los meses tienen personalidades y los números tienen color; los sonidos tienen sabor. Desafortunadamente las formas de sentirlo son escasas: congénita, bajo la influencia de alucinógenos, después de un derrame cerebral, ciertos casos de epilepsia, o como resultado de la ceguera o la sordera.